Hola Lina del futuro
Querido yo,
Hola yo del futuro, tengo muchas preguntas y muchas cosas en la cabeza en este momento y solo me gustaria saber si al pasar el tiempo todo se vuelve mas facil, si logre solucionar las cosas o simplemente empeorar todo.
Para mi seria todo un logro sabes que seguimos vivas, no nos hemos deshidratado y no nos han despedido.
¿Como vas con tus practicas?¿Ya nos regaño el jefe otra vez?¿tenemos otra alerta? ¿O vamos bien?
¿Que tal es la especializacion?¿Nos gusta?¿Ya tenemos completo el dinero para el siguiente semestre? y hablando de semestres ¿Como vamos con el 10 semestre de la carrera?¿Ya recuperamos los creditos?
¿Como vas con tu abuelita?¿Ya dejamos de llorar por eso?¿La recordamos de forma feliz?¿O cada vez que la extrañamos lloramos?¿Que ha dicho mi mama?¿Va a volver al pais?¿cuando?¿ella sigue llorando?
Lo que mas me asusta es seguir llorando todos los dias por mi abuelita, mi guela, mi nena, pero a la vez me asusta que no sigamos llorando por ella, se que lloro porque la amo, porque se fue muy repentinamente y porque dejo un vacio enorme, me dejo sola en la casa, dejo sola a mi mama en otro pais, se que las dos estamos para la otra, pero no es lo mismo una videollamada que un abrazo, una comida o simplemente el ruido que hace esa persona existiendo cerca de ti.
Extraño el ruido de mi guela, el sonido del equipo los domingos, del radiodespertador entre semana, el televisor por las noches, el chirrido de la puerta de su closet cada que lo abria, la escoba, los platos siendo lavados, cuando se quedaba dormida en el comedor y empezaba a roncar, extaños su presencia, su voz, su risa, su silencio, extraño salir de casa y no verla en la ventana mirandome, despidiendome. llegar y no encontrar la luz prendida, comida caliente y un ¿Como le fue chequito? extraño los apodos que me tenia, flor del dia, estrella de la mañana, mi corazon, mi amorcito, mi maru, mi chequito, ya nadie me llama asi.
Cuando pienso en esas pequeñas cosas, como que ya no va a dormir en su cama o que no va a prepararme el almuerzo, que no va a consentir a su gato o hablar con la vecina, me duele tanto, me duele que ya no exista en ninguna parte mas que en mis recuerdos, porque incluso en los recuerdos que no esta esta, tal vez yo estaba con mis amigas un domingo, pero ella ese domingo ESTABA en la casa, tal vez yo estaba con los gatos en la casa mientras ella ESTABA paseando con la vecina, y saber que ahora tengo recuerdos en los cuales ella no esta en ninguna parte me destroza.
Me destroza sentirme tan sola, me destroza no tener a nadie a quien darle un abrazo y llorar y llorar y llorar hasta quedarme sin lagrimas, me destroza que me haya dejado sola, sabiendo que eramos ella y yo mientras volvia mi mamá, que eramos ella y yo en la casa, en el pais en la vida y de todas formas se fue dejandome sola, cuando me prometio luchar, cuando me prometio que ella no se iba a ir, que me iba a acompañar por muchos años, ¿Por que el ultimo recuerdo que tengo de ella viva es subiendose a un carro para ir a una cita medica, es haciendome una videollamada diciendome que estaba bien? ¿Porque el primer recuerdo que tengo de ella al dia siguiente es verla en una plancha fria, en un cuarto frio, con los labios morados, la cara palida, dura fria? no pude ver sus manos, abrazarla por ultima vez, solo pude tocarle el cabello, la carita y llorar.
Espero que tu ya no te sientas asi, espero que la recuerdes feliz, que sepas guiar todo ese amor hacia ella de una buena manera, que ya no llores cada vez que piensas en ella. Por favor espero que la respuesta a esta carta sea buena, o espero que me respondas, que no hayas caido ante esos pensamientos que a veces tenemos sobre morir, vive por favor, vive.
Atentamente: yo
Con cariño, tu yo de 06-09-2025 ✉
Entregada en 2025